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人为什么不能活在过去呢
2024-06-02 22:27:17
马上18岁成人,今年是一名高二生,压力很大,家庭重男轻女有个弟弟,弟弟以抑郁症不上学在家打游戏无所事事。我与父母关系十分割裂,好的时候正常不好的时候真的有一瞬间的冲动想要让所有人去死。我是又理智又感性的人,我知道我要好好读书,我有个姑姑对我特别好,有的时候真的很想让她来做我的妈妈。小时候父亲对我不管不顾,经常出去打牌,借高利贷导致现在变成残疾人变成低保户。靠着低保度日,母亲无所事事不上班,还出轨我弟弟同学的父亲。这样割裂的家庭我完全无法喘气生活,不想待在家里面,每次遇到事情以弟弟年龄还小为由开脱,可他也已经初二了。说我懒,不干事情,其实都是为了找我泄欲,有的时候真的想要跳下去一了百了,可是我还有姑姑,我要报答她,我不能死,我还想上好大学,我要逃离这个家,为什么还要一年,就一年时间而已。上了高二,家庭矛盾越来越大,无法沟通。心理压力越来越大出现想要自残又怕疼的感受。我不知道我该怎么办,我只能痛苦的煎熬的苟活着,
我记得我以前晚上有个很好,就是觉得很想起来就觉得很幸运的幸福的习惯,就是我想吃辣条,然后趁着晚上的时候,我看着我喜欢的电视剧追追剧,我看着我喜欢的甄嬛传,我去追一下甄嬛传,看看里面的电视剧和情节,看看他们的姐妹情,多么的美好,多么的相依相伴,都让我多么的垂涎他们甄嬛和眉庄的姐妹情。嗯,我虽不知如何珍惜生命,我虽不知我是怎样的自暴自弃,我虽不知我是怎样的颓唐,但是我明白我得像您说的一样,要且行且珍惜,生活里面只能靠自己了,我也想像您说的一样坚强,嗯,您虽不知我所言为何物,但是这也是我在我的时代所经历的一切,嗯,然后我想的是我这个习惯,我现在可以去进行它吗?就我晚上吃的很饱了,我吃不下辣条了,但是,可是我真的想想一边吃辣条一边看着我最喜欢的电视剧,我该有多么享受和惬意,可是我现在真的饱的吃不下,我以前真的是想很喜喜欢晚上喝点小酒啊,就是我晚上是一人一天最安定,最闲适最,嗯,可以最平静如水的时候,最幸福的时候啊,一个人忙碌了一天啊,做了多少活络多劳累,换来的自己的是只属于自己的时间,多么的幸福呀,所以我就想趁着晚上的时间,我看看电视剧,追追剧,吃点辣条,喝点小饮料,这就是我想的想,这就是我想
头脑中会莫名蹦出一些负面的想法,自己会因为有这些负面的想法而感到紧张害怕,请问该如何调整呢?
唉,我跟女朋友见面的时候,还处于热恋状态,但是若是在聊天软件里聊天,总会毫无征兆地说什么分手(第二天我仔细问起,她会说心情不好,被家里人指责,不是真分手) 有时莫名其妙的,说话特别难听,还「找茬」想跟我吵起来(我几乎没跟她真的吵起来) 今天她要我回答一些很难回答上的问题,我强迫自己冷静应对。每个人都有遇到本想友善沟通了事,但是对方不依不饶的事情,很抱歉我实在不能友好沟通成功,我已经尽力了,真的,可她还是自残了[大哭] 我很想劝她就医,但是她担心住了院(精神康复医院),就见不到我。……
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